le Dimanche 5 février 2023
le Jeudi 2 avril 2020 17:12 Divers

Publireportage – Coronavirus : le deuil de la normalité

Photo : Shutterstock
Photo : Shutterstock

Lori Gottlieb

Outre les pertes tragiques de vie, de santé et d’emploi, nous pleurons la perte des mariages, des sports et de la possibilité d’acheter des œufs ou de se faire couper les cheveux.

Photo : Shutterstock

En ce qui concerne l’épidémie de coronavirus, quel est le mot lié à la santé mentale que vous entendez le plus souvent? Si vous avez dit « anxiété », vous n’êtes pas le seul. Mais si vous étiez assis (virtuellement, bien sûr) dans le bureau d’un thérapeute comme le mien ou celui de l’un de mes collègues, ce que vous pourriez entendre tout aussi souvent est le mot « perte ».

Cela peut sembler évident, car de nombreuses personnes subissent des pertes énormes du fait de cette pandémie mondiale : pertes de vie, pertes d’êtres chers, pertes de santé, pertes d’emploi et de revenus. Pour ceux qui perdent des êtres chers en ce moment, il y a aussi la perte des rituels normaux des funérailles et des communautés qui se réunissent pour faire leur deuil.

Mais ce qui est peut-être moins évident, ce sont les pertes moins importantes qui affectent également notre santé émotionnelle.

En tant que thérapeute, je dis toujours qu’il n’y a pas de hiérarchie de la douleur — la douleur est la douleur. La souffrance ne devrait pas être classée, car la douleur n’est pas un concours. Je crois aussi qu’il n’y a pas de hiérarchie de la douleur. Lorsque nous classons nos pertes, lorsque nous validons certaines et en minimisons d’autres, beaucoup de gens sont laissés seuls pour faire le deuil de ce qui devient alors leur perte silencieuse. La pensée va souvent dans ce sens : vous avez fait une fausse couche, mais vous n’avez pas perdu un bébé. Vous avez eu une rupture, mais vous n’avez pas perdu de conjoint. Il est difficile de parler de ces pertes silencieuses, car nous craignons que les autres les trouvent insignifiantes et les rejettent ou s’attendent à ce que nous les « surmontions » relativement rapidement.

À l’heure actuelle, aux pertes tragiques de vie, de santé et d’emploi s’ajoutent les pertes subies par des personnes de tous âges : diplômes et bals de fin d’études manqués, saisons et performances sportives annulées, mariages et vacances reportés, séparation de la famille et des amis au moment où nous en avons le plus besoin. Nous avons également perdu la prévisibilité que nous considérons comme acquise dans la vie quotidienne : qu’il y ait des œufs et du papier toilette sur les rayons des supermarchés, que nous puissions toucher une poignée de porte à mains nues en toute sécurité, que nous puissions nous faire couper les cheveux et nous laver les dents ou passer un samedi après-midi au cinéma.

Donc, oui, il y a une anxiété collective autour de la Covid-19, mais il y a aussi une perte collective. Voici quelques moyens pour nous aider à naviguer à travers nos pertes.

Reconnaître son chagrin

Bien que l’anxiété soit désagréable, il peut être plus facile de reconnaître l’anxiété que de reconnaître le chagrin. En effet, il existe deux types d’anxiété : l’anxiété productive et l’anxiété improductive. Nous pouvons transformer notre anxiété en quelque chose de productif (utiliser notre inquiétude pour prendre des mesures telles que se laver les mains, pratiquer la distanciation sociale, envoyer des repas à des parents âgés ou appeler un voisin qui vit seul) ou d’improductif (passer toute la journée à cliquer sur les derniers titres de coronavirus). Dans les deux cas, l’anxiété a tendance à être active.

Le deuil, en revanche, est un processus beaucoup plus calme. Il nous oblige à nous asseoir avec notre douleur, à ressentir une sorte de tristesse qui rend plusieurs d’entre nous si inconfortables que nous essayons de nous en débarrasser. Même dans des circonstances normales, nous le faisons pour nous-mêmes et pour nos enfants. Un enfant peut dire « Je suis triste » et le parent dit « Oh, ne sois pas triste. Allons chercher de la glace! » À l’ère du coronavirus, pourrait-on dire : « Je suis si triste de ne pas voir mes amis tous les jours » et le parent, essayant d’atténuer la douleur de l’enfant, pourrait dire « Mais chéri, nous avons de la chance de ne pas être malades et tu vas bientôt pouvoir voir tes amis ! » Une réponse plus utile pourrait être « Je sais combien vous êtes triste à ce sujet. Cela te manque tellement d’être avec tes amis. C’est une grande perte de ne pas avoir cela. »

Tout comme nos enfants ont besoin que leur deuil soit reconnu, nous devons reconnaître le nôtre. Nous avons tendance à confondre le fait de se sentir moins bien avec le fait de se sentir mieux, mais il est utile de se rappeler que les sentiments sont toujours là — ils se manifesteront d’autres façons : dans l’incapacité de rester assis, dans la colère (ce qui est particulièrement problématique dans les situations de promiscuité), dans le manque d’appétit ou la lutte pour contrôler son appétit, dans l’incapacité de se concentrer ou de dormir.

Plus nous pourrons nous dire, à nous et aux personnes qui nous entourent, « Oui, ce sont des pertes significatives », plus nous nous sentirons vus et apaisés.

Rester dans le présent

Il existe un terme pour décrire le type de perte que beaucoup d’entre nous vivent : le deuil ambigu. Dans un deuil ambigu, la perte est sombre. Un exemple typique pourrait être celui d’une personne dont le conjoint est atteint de démence : vous êtes toujours marié, mais votre conjoint ne vous reconnaît plus. (Votre partenaire est vivant, mais « pas là ».) Un autre exemple pourrait être l’incapacité de tomber enceinte. (Vous êtes en deuil de la perte d’un enfant que vous n’avez pas encore eu.)

Avec la Covid-19, en plus des pertes tangibles, il y a l’incertitude quant à la durée de cette situation et à la suite des événements qui nous laissent en deuil de nos pertes actuelles ainsi que de celles que nous n’avons pas encore subies. (Pas de Pâques, pas de bal de fin d’année, et si cela signifie que nous ne pouvons pas partir en vacances d’été).

Un deuil ambigu peut nous laisser dans un état de deuil permanent, il est donc important que nous restions ancrés dans le présent. Au lieu de nous projeter dans l’avenir ou d’être catastrophés — en ruminant des pertes qui ne se sont pas encore produites (et qui pourraient ne jamais se produire) — nous pouvons nous concentrer sur le présent en adoptant un concept que j’appelle « les deux/et ». Ces deux moyens nous permettent de ressentir une perte dans le présent et de nous sentir en sécurité exactement là où nous sommes : en nous blottissant contre un bon livre, en déjeunant avec nos enfants qui rentrent de l’école, en faisant une promenade avec un membre de la famille et même en célébrant un anniversaire avec FaceTime.

Nous avons peut-être perdu notre sens de la normalité, mais nous pouvons toujours rester présents pour l’ordinaire qui se trouve devant nous.

Laisser les gens vivre la perte à leur manière

Bien que la perte soit universelle, les façons dont nous sommes en deuil sont profondément personnelles. Par exemple, une étudiante qui pleure la perte d’un trimestre de printemps manqué peut vouloir s’isoler dans sa chambre, tandis qu’une autre qui pleure la même perte peut avoir besoin de beaucoup de temps en famille. De même, une personne dans un couple pourrait faire face à la perte en restant hyper informée et en discutant des dernières nouvelles au cours du dîner, tandis que l’autre pourrait vouloir regarder en cachette Love is Blind et ne pas parler du tout de ce qui se passe. Pour certains, la perte de stabilité conduit à la mort, tandis que pour d’autres, elle conduit à un réaménagement de la garde-robe ou à une cure de stress.

En d’autres termes, il n’y a pas de solution unique pour le deuil. Même les étapes familières du deuil d’Elisabeth Kübler-Ross — déni, colère, négociation, dépression, acceptation et trouver du sens — ne sont pas censées être linéaires. Il est donc important de laisser les gens faire leur deuil de la manière qui leur convient le mieux sans diminuer leurs pertes ou les pousser à faire leur deuil comme vous faites le vôtre. Une bonne règle de base : vous faites votre deuil (et laissez les autres faire le leur).

Lori Gottlieb est thérapeute et auteure de Maybe You Should Talk to Someone.

 

 

Source : Traduction libre de l’article du New York Times, partagé par Hospice Yukon. nytimes.com/

Contactez Hospice Yukon pour :

Pour prendre un rendez-vous de consultation par téléphone (disponible en anglais seulement).

Ressources imprimées en français disponibles sur demande.

Ressources en ligne sur la perte, le deuil et comment prendre soin de soi en temps de deuil (français et anglais) hospiceyukon.net pour de l’information sur la perte, le deuil et comment bien prendre soin de soi.

Pour joindre Hospice Yukon : [email protected]